Наши отношения с Толиком нельзя было назвать идеальными, мы расставались, потом мирились, меня не всегда все устраивало, я не всегда была уверенна в своих чувствах к нему.
Мы расстались, и я долго не могла отойти от ощущения отвращения, потом вроде попустило, и встретив его через долгое время, я поняла что нуждаюсь в этом человеке, и хочу быть рядом с ним.
Мы помирились, снова начали встречаться, но и изменилось что-то внутри каждого из нас, изменились отношения. Если изначально он "держал все на плаву", а я проявляла максимальное безразличие, то потом все переменилось, и уже я, как мудрая женщина, находила выход из разных ситуаций. Сначала плакал он, потом заплакала я.
Было множество приятных моментов, и я благодарна за них этому человеку. Мы вместе ходили в магазин, когда оставались дома смотреть фильмы он закармливал меня шоколадными батончиками, мы ездили на природу как семейная пара с его друзьями, или кушали с моими. Мы! Тогда мы были МЫ. Он приносил мне букеты цветов когда знал, что провинился и я жду его дома. Кстати именно дома. Моя маленькая комната стала для нас домом. Я засыпала в его объятиях на краюшке кровати, раскрывалась от жары, и чувствовала как он снова меня укрывает. Он приносил мне бутылку вина и шоколад, когда уходил на выпускной, или встречался с друзьями, что бы я провела время с подругами, а не скучала дома. Он звонил и спрашивал, сварю ли я пельмени, если он их сейчас принесет, что бы не опоздать по делам, я обещала сварить, и даже иногда успевала поставить кастрюлю на огонь, но доваривал их всегда он. А когда мне не хотелось никуда выходить, я звонила ему, и просила купить пепси домой) Однажды возвращаясь от куда-то мы заехали в магазин за пивом и креветками, он все приготовил, а потом чистил их и кормил меня, мы смотрели фильм и мне было крайне уютно.
Мы вместе ездили на пляж, я обнимала его и грелась с ним в холодной воде. Все было так приятно. После выпускного он сильно напился и подравшись с парнем собирался уехать домой, пьяный, взволнованый, в 3-4 часа ночи (!). Я помню тот ужасный момент, я вела его домой и просила не делать глупостей,  а потом под общагой он встретил двух таких же друзей, и они начали биться, я пыталась остановить его, успокоить, на что он меня послал и сказал, что любит, но все равно ничего не может быть, он уедет и все закончится, все звучало приблизительно так. Я тогда убежала и долго плакала, мне было больно и обидно. Но я все равно следила за его машиной, что бы он не сел в нее, и не попал в беду. Потом он позвонил мне, продолжая повторять, что любит, но у нас ничего не выйдет, а я привела его домой и уложила спать. Я злилась. Злилась на него, на его слова, на себя. Но ради него я переступила через гордость и разговаривала с ним, пока он не уснул, закрыла двери, и знала, что теперь он в безопасности. Я лепила все воскресенье ему пельмени, зная как он их любит, а он уехал, даже не попробовав их.
День когда он уехал я тоже запомнила. Мне было сложно, дыхание перехватывало и душили слезы. Никогда до этого, я не понимала, что так привязалась к нему. А интуиция подсказывала, что виделись мы в последний раз, и от этого становилось еще хуже. Он уезжал, а я не могла ничего с этим сделать, он уехжал, а я рыдала как малое дитя, у которого отнимают что-то важное.
Он уехал. Кровать стала казаться такой большой, что одной в ней спать стало неуютно.
Потом началась работа, мы стали все реже созваниваться, я начала чувствовать, что становлюсь ему безразлична. Одного я до сих пор понять не могу, зачем он держал меня, если знал, что будущего нет?!
теперь, вспоминая все события, мне кажется, что еще в ту злощасную ночь выпускного, он уже прочитал наш роман, и знал, чем все закончится, но то ли жалел меня, то ли хотел еще развлечься, нарочно не рассказывал мне финала.
Так прошло лето. Я убивала себя мыслями, как поступить, что сказать, что будет дальше. А он убивал меня обещаниями и надеждой на светлое будущее, наверное из него вышел бы отличный политик, они поступают так же.
На нашу официальную годовщину, 12 сентября, я увидела у него фотографию с девицей, он целовал ее, как когда-то меня.
Мне хотелось кричать, и я отправила ему эту фотографию со словами "С годовщиной милый. Люблю тебя". На что он прочитав сообщение не отвечал несколько дней. И опять я плакала, скорее от безисходности, от того, что он не отпускал меня, и не держал, а я в этой ситуации ничего поделать не могла.
потом он перезвонил, и заверил меня, что все будет хорошо. Потом опять пропал. Однажды не выдержав напора подруг я, оббесиленая, позвонила ему, что бы расстаться и положить конец этой истории, но он не дал мне сказать ни слова, и я опять поверила, повелась на глупые обещания. И он даже позвонил на следующий день, и я поверила в прогресс.
Тогда я успокаивала себя тем, что у нашей истории есть два исхода, когда я предложу ему расстаться (скорее официально, ибо на деле между нами были уже совсем не отношения), так вот когда я предложу ему расстаться, он поймет, что был не прав, и у нас все станет как раньше, или он согласится и мы поставим точку. Я боялась услышать ответ, и знала, что на этом все закончится. Но наверное у нас обоих просто не хватало смелости и мужества, признать наше поражение.
Прийдя с клуба, немного подвыпившая, я разбудила его, и сообщила, что я так больше не могу, это конец.
если быть откровенной до конца, я ждала его звонка, и наверное продолжаю ждать.
Ко мне в привычку вошло заходить на его страничку и читать его статусы, пересматривать фотографии. Мне нравится, что он не удалил фотографии, где мы вместе.
А сегодня он выложил фото с новыми знакомыми, и мне захотелось кричать, звонить, писать. Но точка есть точка, и дописать еще две в этой истории, означало бы убить себя и своё будущее, ведь я должна идти дальше :)