Одного дня учень запитав у Мудреця: — чи довго чекати змін на краще?
Якщо чекати, то довго! - відповів Мудрець.

Наши отношения с Толиком нельзя было назвать идеальными, мы расставались, потом мирились, меня не всегда все устраивало, я не всегда была уверенна в своих чувствах к нему.
Мы расстались, и я долго не могла отойти от ощущения отвращения, потом вроде попустило, и встретив его через долгое время, я поняла что нуждаюсь в этом человеке, и хочу быть рядом с ним.
Мы помирились, снова начали встречаться, но и изменилось что-то внутри каждого из нас, изменились отношения. Если изначально он "держал все на плаву", а я проявляла максимальное безразличие, то потом все переменилось, и уже я, как мудрая женщина, находила выход из разных ситуаций. Сначала плакал он, потом заплакала я.
Было множество приятных моментов, и я благодарна за них этому человеку. Мы вместе ходили в магазин, когда оставались дома смотреть фильмы он закармливал меня шоколадными батончиками, мы ездили на природу как семейная пара с его друзьями, или кушали с моими. Мы! Тогда мы были МЫ. Он приносил мне букеты цветов когда знал, что провинился и я жду его дома. Кстати именно дома. Моя маленькая комната стала для нас домом. Я засыпала в его объятиях на краюшке кровати, раскрывалась от жары, и чувствовала как он снова меня укрывает. Он приносил мне бутылку вина и шоколад, когда уходил на выпускной, или встречался с друзьями, что бы я провела время с подругами, а не скучала дома. Он звонил и спрашивал, сварю ли я пельмени, если он их сейчас принесет, что бы не опоздать по делам, я обещала сварить, и даже иногда успевала поставить кастрюлю на огонь, но доваривал их всегда он. А когда мне не хотелось никуда выходить, я звонила ему, и просила купить пепси домой) Однажды возвращаясь от куда-то мы заехали в магазин за пивом и креветками, он все приготовил, а потом чистил их и кормил меня, мы смотрели фильм и мне было крайне уютно.
Мы вместе ездили на пляж, я обнимала его и грелась с ним в холодной воде. Все было так приятно. После выпускного он сильно напился и подравшись с парнем собирался уехать домой, пьяный, взволнованый, в 3-4 часа ночи (!). Я помню тот ужасный момент, я вела его домой и просила не делать глупостей,  а потом под общагой он встретил двух таких же друзей, и они начали биться, я пыталась остановить его, успокоить, на что он меня послал и сказал, что любит, но все равно ничего не может быть, он уедет и все закончится, все звучало приблизительно так. Я тогда убежала и долго плакала, мне было больно и обидно. Но я все равно следила за его машиной, что бы он не сел в нее, и не попал в беду. Потом он позвонил мне, продолжая повторять, что любит, но у нас ничего не выйдет, а я привела его домой и уложила спать. Я злилась. Злилась на него, на его слова, на себя. Но ради него я переступила через гордость и разговаривала с ним, пока он не уснул, закрыла двери, и знала, что теперь он в безопасности. Я лепила все воскресенье ему пельмени, зная как он их любит, а он уехал, даже не попробовав их.
День когда он уехал я тоже запомнила. Мне было сложно, дыхание перехватывало и душили слезы. Никогда до этого, я не понимала, что так привязалась к нему. А интуиция подсказывала, что виделись мы в последний раз, и от этого становилось еще хуже. Он уезжал, а я не могла ничего с этим сделать, он уехжал, а я рыдала как малое дитя, у которого отнимают что-то важное.
Он уехал. Кровать стала казаться такой большой, что одной в ней спать стало неуютно.
Потом началась работа, мы стали все реже созваниваться, я начала чувствовать, что становлюсь ему безразлична. Одного я до сих пор понять не могу, зачем он держал меня, если знал, что будущего нет?!
теперь, вспоминая все события, мне кажется, что еще в ту злощасную ночь выпускного, он уже прочитал наш роман, и знал, чем все закончится, но то ли жалел меня, то ли хотел еще развлечься, нарочно не рассказывал мне финала.
Так прошло лето. Я убивала себя мыслями, как поступить, что сказать, что будет дальше. А он убивал меня обещаниями и надеждой на светлое будущее, наверное из него вышел бы отличный политик, они поступают так же.
На нашу официальную годовщину, 12 сентября, я увидела у него фотографию с девицей, он целовал ее, как когда-то меня.
Мне хотелось кричать, и я отправила ему эту фотографию со словами "С годовщиной милый. Люблю тебя". На что он прочитав сообщение не отвечал несколько дней. И опять я плакала, скорее от безисходности, от того, что он не отпускал меня, и не держал, а я в этой ситуации ничего поделать не могла.
потом он перезвонил, и заверил меня, что все будет хорошо. Потом опять пропал. Однажды не выдержав напора подруг я, оббесиленая, позвонила ему, что бы расстаться и положить конец этой истории, но он не дал мне сказать ни слова, и я опять поверила, повелась на глупые обещания. И он даже позвонил на следующий день, и я поверила в прогресс.
Тогда я успокаивала себя тем, что у нашей истории есть два исхода, когда я предложу ему расстаться (скорее официально, ибо на деле между нами были уже совсем не отношения), так вот когда я предложу ему расстаться, он поймет, что был не прав, и у нас все станет как раньше, или он согласится и мы поставим точку. Я боялась услышать ответ, и знала, что на этом все закончится. Но наверное у нас обоих просто не хватало смелости и мужества, признать наше поражение.
Прийдя с клуба, немного подвыпившая, я разбудила его, и сообщила, что я так больше не могу, это конец.
если быть откровенной до конца, я ждала его звонка, и наверное продолжаю ждать.
Ко мне в привычку вошло заходить на его страничку и читать его статусы, пересматривать фотографии. Мне нравится, что он не удалил фотографии, где мы вместе.
А сегодня он выложил фото с новыми знакомыми, и мне захотелось кричать, звонить, писать. Но точка есть точка, и дописать еще две в этой истории, означало бы убить себя и своё будущее, ведь я должна идти дальше :)

Еще не знаю о чем пойдет речь сегодня, но я вдруг ощутила острую необходимость написать. На наших улицах ранняя весна, но именно сегодня моросит дождь и солнце, кажется, вообще забыло как следует светить весной. Я, как это часто бывает, впала в меланхолическое настроение и решила о чем-то порассуждать, например о постоянстве.
Что для нас постоянство? Плохо это или хорошо?
Я непостоянная личность, мне свойственно метаться и менять настроение по щелчку пальцев. Но в некоторых вещах я таки остаюсь верна, например кофе, книги, мои любимые родители и друзья. Эти вещи я неизменно люблю изо дня в день. Мне нравится гулять на рассвете, пока город еще дремлет и только отдельные его частички начинают подавать признаки жизни. При чем я люблю солнечные утра, а не такое как сегодня.
Пожалуй это и все, что приходит мне в голову, из моих утвердевших прилюбований. Только все это скорее привычка, приятная такая привычка. Но может быть наши привычки это и есть наши постоянства?
Поговорим же о другой стороне этой палки. О непостоянствах. Я весьма непостоянна в отношениях. Я готова метаться от одного к другому, из крайности в крайность, любить до мурашек на руках, а в следующий момент испытывать искреннее отвращение.
И даже сейчас, когда я кажется нашла неплохого человека, временами к моему горлу подкатывается ком, с неприятными ощущениями. Я пытаюсь заставить себя не накручиваться и не очернять любимого человека, когда в голову приходят какие-то его минусы. Вспоминается сразу фраза Густава Флобера "Но когда мы черним любимого человека, это до известной степени отдаляет нас от него. До идолов дотрагиваться нельзя - позолота пристает к пальцам".
Так и я, каждый раз думая о плохом, пытаюсь отогнать от себя тучные мысли, что бы не запачкать любимого человека. А для чего я это делаю? Возможно хочу наконец-то наладить серьезные отношения, а возможно доказать что-то себе самой.
С годами я начала стремиться к постоянству в некоторых вопросах, полюбила традиции, а ведь длительные серьезные отношения, это что ни на есть постоянство.
Только теперь возникает вопрос, а нужно ли нам, это постоянство?
И напоследок еще одна цитата Г. Флобера, о которой я возможно продолжу разговор позже:
"Если женщина любит хама, то он непременно непризнанный гений, избранная душа и т. п., так что из-за этой своей природной склонности к косоглазию они не видят ни истинного, когда его встречают, ни прекрасного там, где оно есть. Общая их болезнь - требовать от яблони апельсинов".

Принцессы тоже какают

Вы задумывались как часто вы отказывались от людей из-за их недостатков? Толстый живот, кучерявые волосы, не любит футбол, курит...
А теперь позвольте себе предположить, что это часть этого человека, и можно ли любить или ненавидеть человека из-за какой-то определенной черты или привычки? Привычки, вкусы, части тела - это все частичка какой-то личности, целого человека, так почему же нельзя закрыть глаза на мелочи, если именно они делают человека этим целым.
А задумывались ли вы над своими привычками, над собой? Невозможно нравиться всем, невозможно быть идеальным. Идеальные люди гниют изнутри.
Как дитя любит свою маму и папу принимая все их недостатки, как родители любят свое чадо мирясь с их ошибками, все это труд. Не нравится? Может стоит приложить усилия и воспринимать "любить" как глагол?
Мы открывали букварь и тратили время на то, что бы научиться читать, и только спустя время мы полюбили книги. Мы знакомились с людьми, поддерживали их, веселились и только потом начинали с ними дружить.
Ненавижу людей и, наверное, себя тоже, за то, что мы позволяем говорить "Я не умею любить". Так может стоит научится? Для получения результата нужно потратить время, приложить усилия, заставить себя начать. Путь в тысячу миль начинается с первого шага. Так и с любовью, начиная воспринимать это слово как действие, мы начинаем действовать, начинаем отдавать и принимать, учимся мириться и радоваться. Любовь такой же плод человечества как книги, музыка и кофе, что бы их найти, полюбить и удержать необходимо терпение, усилия и время.
Невозможно встретить идеального человека, но можно сделать его таковым для себя. Помните, принцессы тоже какают.

дело было вечером

Затягиваясь очередной порцией никотина, я размышляла о дне прошедшем, насыщенный он вышел. На часах светилось 3.00 и я поняла, что сегодня в очередной раз встречу рассвет.
Сегодня мы группой собрались на пару, заранее договорившись не готовиться, а когда пришли вдруг выяснилось, что кто-то таки не сдержал свое слово, и начал отвечать, остальные испугавшись начали спасать свои задницы. Так уж вышло, что наша группа магистров состоит из 12 сильнейших человек, которые привыкли добиваться своего и быть в первенстве. Один раз я уже победила, попав в группу сильнейших, теперь же борьба велась между вожаками, и быть первой здесь стало для меня идеей фикс. Я решила остаться в стороне и сдержать слово, отказавшись отвечать, как итог я получила минимальное количество баллов и недовольство одногруппников, мол мы действовали по ситуации. Потом был музей, презентация книги и прекрасный сон. Когда же его оборвал будильник, а было около 21.00, мы начали готовить поздравления на день рождения знакомой. Должна заметить все прошло удачно, она была рада. Разрезав на кусочки праздничный торт, мы принялись его быстро уничтожать, и только одна девочка отказалась, сославшись на пост. Мой удивленный взгляд словил друг, и как обычно это бывает, съязвил, мол и мне не мешало бы. Намек в этот момент упал на мой живот, который за зимний период времени успел немного вырасти.
Так вот сидя в тишине в коридоре я задумалась, почему меня так задели эти ситуации, почему вместо того, что бы мирно посапывать я заставила себя и начала готовиться к паре, собралась записаться в тренажерный зал, отрастить волосы и выучить английский язык... дело было не в знаниях, и даже не в осуждении окружающих. Все было зарыто гораздо глубже.
Я вдруг поняла, мною двигала лидерская натура, я привыкла и люблю быть во всем первой и лучшей. А тут дело уже было не в друге или одногруппниках, а во мне, прежде всего себе, я должна была доказать что я лучшая, прежде всего себе я должна...!

История. Том 1

Люблю в голове моделировать разные ситуации которые могли бы случится со мной, или еще с кем либо.
Жила-была девушка, пусть будет Кейт.
В один прекрасный момент она решила, что хочет жить иначе, и начала менять свою жизнь. Она стала, что называется, стильно одеваться. Это действительно было шикарно и дорого. На нее обращали внимания, оборачивались вслед за шлейфом ее парфюма. И должна заметить она добилась того, о чем мечтала. За ней заезжали дорогие машины, ее парни носили костюмы и именные часы. Цветы в ее домике, который она, кстати, тоже сменила, всегда сладко пахли. Ужинала она с этого момента в хороших ресторанах, где тарелки стоили как ее месячный доход, а не натертый до блеска бокал, означал только смертную казнь, хотя только означал, здесь такого не встречалось, и встречаться не могло.
В общем жизнь Кейт была похожей на сказку, она научилась пользоваться приборами и бросила курить. Вечера ее стали весьма занятыми, хотя однообразными, как и разговоры на них. Говорили там, преимущественно, о деньгах, машинах, шлюхах и политике. Уж так повелось.
В этот момент Кейт должна была почувствовать душевное равновесие, радость и удовлетворение. Но этого не случилось. Даже идеальная жизнь может в итоге утомить, хотя почему даже? Идеальное всегда утомляет.
Она начала искать разнообразие, ее разбалованная душонка успела испытать многие развлечения, но ей оказалось этого мало. И тогда Кейт, ради отдыха, решила уехать в старую общажку, откуда она когда-то начинала свой путь, где так же она устала и стала искать новизны.
Именно там она и встретила милого доброго наивного парня, который рассказывал ей всякие глупости, которые не следовало бы говорить девушкам, заставлял ее изменять себя, но не себе.
Становилось страшно и противно, от правды, от того чувства, которое ее заставлял чувствовать этот мальчишка. Но это было ей в новизну, а ей, как и тогда, очень хотелось перемен, или просто чего-то свежего.
Они вышли гулять. Вся их прогулка заключалась в изучении города, и это при том, что на улице была зима. Ну что ж, не очень забавно, но ее это явно заинтересовало. В следующий их раз было много дешевого пойла, они грелись в подъездах, убегали от назойливых жителей и целовались, говорили о всякой ереси. И этот эксперимент ей понравился. На ее удивление парень смог и на следующее утро оживить обстановку, застав ее врасплох утром. С несвежими волосами, в шапке и с не накрашенными ресницами ее не видели уже давно. Он позвал ее начать утро с кофе, отвез в милое детское место, похвастался автомобилем, к которым она так привыкла в прошлой жизни и которого ей так стало не хватать, а потом провел домой и пожелал приятного вечера. Он не лез к ней целоваться и это очень раздражало ее. Нельзя сказать, что она злилась, просто поведение этого мальчугана было интересно ей, а такие прогулки были весьма необычны для нее.
При следующей их встрече они пили чай и уже планировали свои выходные. Им было хорошо, но не хватало шика.
Теперь хочу сказать о морали моей басни. История еще не закончилась, и что я напишу дальше не знает никто, даже я. Но строитель своей жизни я. Хочу сказать, что только мы сами решаем как сложится наша жизнь и что нам больше нужно. Но одно я знаю точно. Пока вы молоды вы имеете право на таких мальчуганов, именно они насыщают вашу жизнь событиями и воспоминаниями. А вот уверенность в завтрашнем дне пригодится когда вы решите остепенится. Каждый решает сам, что ему необходимо, но в идеале, выбирайте золотую середину, и то, что подсказывает ваше сердце.

Пишу я сюда каждый раз когда моё сердце заполняют бабочки, или наоборот все становится через чур плохо)
Некоторые мысли и до этого посещали мой неспокойный ум, но наверное это было очень личное, не допустимое для инета.
Сегодня я гуляла со Стасом, новая личность в моей жизни. Так вот сегодня хочу поговорить о нем.
Вот что удивительно, мы гуляли весь вечер по городу, падал снег, а мы гуляли и говорили, никуда не заходили. Для меня это весьма непривычно, я привыкла посещать приятные и уютные места. А тут просто гуляли, просто общались. он не пытался поцеловать меня на прощание, и не подкатывал, как это любят делать большинство особей мужского пола, вульгарно и явно.
Он мило картавил и водил меня по улочкам и паркам.
Не знаю хорошо это, или плохо. Надолго это, или опять мимолетно. Но я вижу в этом большой плюс, он заинтересовал меня. заинтересовал как человек, а не как кошелек (да простят меня языкатые). Я готова строить с ним что-то большее, мне интересно раскрывать этого человека, он не подходит под мои идеалы, не читает книг, не водит по заведениям, и это меня чертовски сильно притягивает.

Я не сильно определилась со своим отношением к этому, но пока мне просто хорошо)

Знаете такое ощущение, когда сон совсем как реальный?
Мне было сложно проснуться и успокоится, и даже после пробуждения я все еще не могла прийти в себя.
На улице была зима, один день до нового года. Тут все смешалось и город где я живу, и город где я родилась, и люди. Мы учились и готовились к праздникам, я даже кажется в больнице лежала, как вдруг на асфальте появилась трещина и кажется земля разделилась. Это предвещало конец света, при чем все почему-то знали во сколько и когда он начнется, и даже ясно представляли как все будет происходить.
Мы были в магазине и стали набирать теплые вещи и еду, а потом поехали домой собираться. Новый год мы думали встречать в подвале какого-то отеля, но почему-то это совсем не придавало уверенности в будущем. Хотелось в тот момент, как в Титанике, зная безвыходность ситуации, остаться дома и просто уснуть.
Я сейчас явно помню всю ту панику и хаос, что происходили на улице. Все бегали и набирали все что можно, пробовали кофе, который раньше не решались, отдавали долги и пытались замолить все свои грехи. А я перед этим вроде поругалась с мамой и поэтому я спешила домой помирится с ними и обнять их.
Но вся суть не в этом. Запомнилось ощущение.

Так что, знаете такое ощущение, когда сон совсем как реальный? Я знаю, и мне было страшно, не спокойно было и когда я проснулась. Но наверное в этом есть смысл который я должна была понять. Нужно ценить каждый момент и радоваться жизни. А еще, мама, папа, сестричка, дорогие мои, я Вас очень люблю, всегда, каждый час, каждую минуту, каждой клеточкой своего тела!

И снова новая любовь. Ну не любовь, а то чувство, когда сердце встревоженно бьется, и ты витаешь в облаках. На это раз парня зовут Стас, и не то что бы мы очень дружили, мы виделись то пару раз и общались совсем не много, просто я опять судорожно жду его сообщений.
Вчера я очень наглупила (почему ж так?! Когда человек тебе безразличен - ты королева, а когда ты влюблена - несешь чушь?!). Так вот написала я ему глупости, гулять звала (чес слово, обычно я себя так не веду, а это что-то перемкнуло), а он отправился кушать и пропал( О ужас! Написать теперь ему первой я не решаюсь, стыдно за своё поведение, но и он то молчит( Так что я намерена подождать еще чуток и извинится, за столь некорректное поведение. Надеюсь, что глупый случай не нарушит моих планов, и он не сочтет меня сумасшедшей)