Всё таки самое забавное - читать старые сообщения в блоге. Вроде времени немного прошло, а как уже всё изменилось. Приятно прочитать и вспомнить о чём ты думал тогда, и знал ли ты как всё выйдет дальше. И пишу я это всё не для кого-то (хотя не исключаю этого), а скорее для себя. Что бы выговорится. Что бы через время вспомнить. Я вообще вспоминать люблю, и грабли старые это моё пристрастие, всё наступаю на них и наступаю, ничему меня жизнь не учит.Так вот и в этот раз. Помните тот парень, Никита, так вот и его больше нет в моей жизни, причём кажется целую вечность, а прошло совсем немного времени.
Мы тогда встретились, и на следующий день встретились, заиграли прежние чувства и мы начали встречаться. Как это было мило, как это было больно. Протянули мы вместе месяц, при чём и вместе то особо не назовёшь.
Не хорошо я поступила, каюсь, но в моём следующем поступке была в большей степени его вина. Повстречавшись пару недель он начал пропадать, то не звонил, то говорил что устал и не может приехать, то ещё какие-то причины находились. А я всё продолжала вспоминать наше с ним прошлое и сравнивать. "Тогда он меня на руках носил, как за маленькую беспокоился, каждую минуту мы ценили как золото, а что сейчас, я пытаюсь всё на плаву держать" думала я, и расстраивалась каждый раз когда кто-то в очередной раз пропадал. Мы долго не разговаривали, просто молчали, а потом я позвонила ему и сказала, что соскучилась. Он пообещал не пропадать, даже сказал, что я не дождусь этого и через 40 лет, что мы ещё сыграем свадьбу и нарожаем детей. Не знаю как объяснить, но меня такой настрой напугал, и я попросила его не загадывать так далеко. А потом всё снова было хорошо. А потом в один день я познакомилась с парнем Олегом. Хороший парень, но у меня то парень был. Вот в тот вечер как раз он должен был встретить меня с работы. Но так и не встретил, сказав что сильно устал, он отпустил меня топать домой одну среди ночи. Вот тогда-то терпение и лопнула и я позвонила Олегу. Мы встретились в тот же вечер, хорошо провели время. А потом ещё день, и ещё. С Никитой я не хотела видится, и уже я вела себя как истинный мудак, каждый день придумывая новые отмазки. Мы молчали дней 10 с Никитой, в это время я полностью окунулась в Олега. Мы гуляли, но чем дольше это происходила, тем больше я скучала за Никитой. и понимала, что лучше него никого нет, думала о том какой он хороший, но боялась вернутся. Да и маме он не сильно нравился. А Олег отдалялся очень быстро, и я общалась уже больше с его друзьями, а он просто был где-то рядом. Его вообще это устраивало, просто быть недалеко. Финишем стал его визит ко мне в гости среди ночи с другом. Не знаю, есть ли у него какие-то проблемы, но в тот момент я была в полном шоке и уверенности что он немного не нормальный. Не помню уже точно, но наверное на этом всё и закончилось. Просто он отпустил меня, я отпустила его. Мы не расстались как нормальные люди, мы как дети промолчали, и это наверное было правильно, позже мы виделись, поздоровались, но желание обнять его уже не возникло.
Кстати я всё же вернулась к Никите, извинилась, и он к счастью, не стал ничего спрашивать. Его вообще наверное мало интересовала моя жизнь. Он звал меня на море, мы строили планы и размышляли как бы отпросится у родителей. И каждый раз меня мучила мысль, что что-то идёт не так, что не осталось ничего от тех, совсем старых отношений, что он ко мне относился иначе. Но я не хотела принимать это, я свято верила в то, что он только мой. Наверное именно это и наши планы и сыграли в дальнейшем ключевую роль. В общем что бы не тянуть резину продолжу. В последний раз мы были у него дома, пили кофе и болтали, веселились как раньше, дурачились. А потом он вызвал такси, и я уехала домой. А потом я собиралась остаться у него, позвонила, а он сбросил. Как сейчас помню, мы выпили с подругой шампанского и были очень счастливы и рады. Так вот я подумала, что он опять на роботе допоздна, устал бедняжка. жалко его было, и злилась на его роботу. А потом я решила, что это глупая затея и отправилась домой.
Мы подошли к ларьку и я увидела... его с компанией и девушкой, которая пыталась мне очень мило улыбаться и посильнее закутываться в его куртку. Мы поздоровались, поцеловались, переговорили и я отправилась домой, а он пообещал вскоре меня найти. Прошло два дня. Я должна была на него обижаться за тот случай, но я не обижалась, больнее было из-за того, что он снова пропал. Его молчание убивало меня. И тогда ночью я не выдержала и написала ему что-то типа "Мы же взрослые люди, давай поговорим, я так больше не могу". Он не ответил, ни сразу, ни утром. Вечером я встретилась с подругами и решила всё же разобраться во всём, меня мучила тишина и незаконченность фраз, отношений, встречи, недоговорённость... мне нужно было поговорить, понять. Я отошла и позвонила ему сама, услышав пару гудков на телефоне высветилось "абонент занят". Ну знаете, сбросил. И что-то оборвалось, в голове кружилось "это всё", я не плакала, просто пусто стало и противно. Может тогда и расплакаться было бы лучше, но не получалось у меня выдавить из себя ни слезинки. В тот вечер я сорвалась и написала ему "Капец, я тебя всегда считала хорошим, а ты даже расстаться по человечески не можешь". Мне не давало покоя это, я не могла поверить, что он так со мной поступил. Меня мучила недоговорённость. Я хотела, что бы он сказал мне что это всё, что бы он отпустил меня. Наверное тогда надо было это и написать "Отпусти меня", а не кучу глупых смс. Я продолжала гулять, мы пили шампанское с другими парнями, а я продолжала шептать Никитушка. Присутствующие люди уже заочно его ненавидели, за то, что я страдала. Тогда я кстати решилась прийти к нему домой. Но его не оказалось дома, а телефон был отключён. соображая позже я была рада что получилось именно так. Кстати напилась я тогда опять из-за него. Мы гуляли и праздновали жизнь, а мимо прошёл он, в обнимку с девочкой. Жаль, что я увидела их поздно, иначе я бы хотела заглянуть ему в глаза.
Я страдала ещё долго, достала всех подруг, достала себя, набрала пару лишних кг, робота превратилась в ад, заперлась дома и не хотела вылезать на прогулки. А потом взяла себя в руки.
После недавних событий, я стала боятся. Я поняла, что счастье кратковременно, и если сейчас всё очень хорошо, то не стоит об этом кричать на весь мир и сильно радоваться.
Теперь я боюсь как на спичку дыхнуть, что бы у нас с ним всё получилось. Я бы хотела что бы это была любовь похожая на сказку. Он слишком хороший, что бы стать прошлым. И теперь как мантру я повторяю "я хочу быть с Мишей. Миша, Миша, Миша. Я буду с Мишей. Мы любим друг друга". :))) Сумасшедшая)
На рассвете я бегала, и мне было хорошо. Понравилась фраза "Если ваша жизнь не похожа на сказку - поменяйте волшебника".
А ещё опять объявился Антон. Но о нём как-нибудь в другой раз. Сейчас у меня есть Миша (Манук :)))) И в отличии от Никиты, мне хватает его внимания, и мне не нужен сейчас кто-то ещё.
