Из черновиков...

Очень интересно знать, что со мной происходит. Я рыдаю и нервничаю, таю какую-то обиду внутри. На что эта обида? Неужели на меня вправду так сильно повлияла работа, убила меня как девушку?! Или обида и злость затаились где-то гараздо глубже?!
Наверно если бы я смогла разобраться в чем первопричина я бы нашла путь к исцелению, ибо постоянные слезы и душевный груз не лучшие попутчики.
Не может же человек ВСЕ делать не так, совсем по другому начать вести себя. Ведь не назло он идет в кино с другом, и совсем не назло забывает позвонить. И уж тем более не назло разговаривает только с другими. Может быть просто совместная жизнь убивает все кроме грязной посуды, и нужно просто походить на свидания.
Я начинаю жуткобояться своих чувств, ибо запомните мои слова, любить - это не есть хорошо. Вернее это хорошо когда это просто теплые дружеские отношения, а не сумасшедшие чувства.
Они вас убивают, убивают вашу личность, вашу гордость. Я начинаю привыкать, и уже без человека не мыслю своего времени. Я уже не могу смотреть секс в большом городе, лежа на огромной кровати с легкостью на сердце. Меня угнетают мои чувства. Они заставляют меня чувствовать себя несчастной, а еще они портят отношения человека к вам. Человек расслабляется и вы больше не чувствуете себя единственной и неповторимой. Вы красивы, но вы не можете больше так себя чувствовать, ибо не представляете себя без этого человека. Ревнуете, нервничаете, чувствуете недостаток внимания. И это отвратительные ощущения. Запомните мои слова: сильная любовь - зло! Она все портит! и вашу жизнь и жизнь того, кто рядом с вами.

И черновиков "2015"...

Тааа-дааам! Вот и наступил новый год. Перечитав старые посты я вдруг поняла, что как ниточка не крутись, я все равно не довольна. То мне хотелось жить с родителями, засыпать от усталости и не думать ни о чем кроме работы, ибо надоело мнедома сидеть и бабах, как по щучьему велению, пишу следующий пост и уже прошу совсем другого, видать не понравился мне мой прошлый сценарий, уже и отдохнуть и от родителей съехать, в общем все не то мне!
Но так быть не должно, поэтому стоит поговорить о счастье, что же это такое и как его заполучить.
Я не раз говорила себе: "Катя, радуйся мелочам, не порть себе нервы, все это скоро станет несущественным", ан нет, все равно нервничаю и хожу как в воду опущенная. Настроение порчу себе и близким, особенно близким. Сразу вспомнилось то утро, когда я сидела во дворе у бабушки, закуталась в плед и писала пост, там тоже шла речь о счастье, о ложечках и прочем.
Проблема в моей формулировке, подумала я. Дело не в есть работа или ее нет, с родителями или отдельно, дело в счастье. Нужно загадывать счастье, желать счастья, настраивать себя на счастье, и просто радоваться и быть счастливым. А там уже не важно как и где, точнее важно, но если ты будешь счастлив во всем, то и это дело или событие или положение тоже будет приносить тебе счастье.
Единственное условие для счастья - не сидеть без дела, не ленится, не проводить драгоценное время в постеле или за ноутом. Хотя и кровать полезно и приятно, если в меру, нужно все таки соблюдать золотую середину, это важно.
Так вот для себя я подумала, а интересно было бы провести весь день без ноута и интернета на телефоне. Разговаривая, гуляя, готовя ужин и ... и что? Я настолько зависла в мире гаджитов, что уже просто не представляю, чем люди еще занимаются в свободное ото сна и работы время?
И тут меня осенило! Саморазвитие! Чудное слово с глубоким смыслом, а главное им можно время занять и от фильмов отдохнуть.
Так чем же я займусь?!
1. Нужно записаться в библиотеку, тогда можно будет читать всякие книги, носить их с собой, читать перед сном, или в маршрутке, или в кафе. Масса плюсов, например память будет улучшаться, начитанность углубляться, самооценка повышаться. Тогда и в обществе можно будет не стесняться и вести светские беседы. Забыла добавить о пользе нахождения библиотеки далеко от дома, туда можно прогуливаться за книжками, а это еще и "погулял" вроде как.
2. Спорт зал. Активный отдых никто не отменял, и к тому же один - два часа времени будут заняты полезным делом. Как и в случае библиотеки жутко повышает самооценку. Фигурка будет стройная, здоровье будет крепкое. Плюс там можно и с людьми поговорить, и эмоции выплеснуть и мысли очистить.
3. Собственно по желанию и для разнообразия по возможности можно добавить и другие виды мышечной активности, бег, например, или бассейн, йога или танцы. Все это жутко интересно, были бы средства.
4. Кстати, именно танцы хочу выделить для себя отдельным пунктом. Ибо я всю жизнь мечтаю танцевать, но увы, только мечтаю. А, между прочим, это не только физическая нагрузка, а и пластика, и развлечение, и опять же уверенность в себе. Ну и в танце можно выразить себя, главное подобрать танец по душе.
5. Еще одним важным для каждого нормального человека есть такое занятие как встречи с друзьями. Тут вариантов деятельности нескончаемое колличество. Это и "теревеньки" где-то в кафе, это и походы в гости, это и походы по магазинам, а еще атракционы, ролики, коньки, танцы, кони, лыжи... в общем на что только фантазии хватит. Но тут, опять же, важно наличие средств.
6. Прогулки с любимым человеком/парнем/мужем. В принцепи включает в себя все тоже, что и встречи с друзьями, ведь этот самый челове прежде всего друг и единомышленник. Поэтому ноги в руки и вперед: кино, ролики, прогулки по паркам, романтические ужины. Так же интересным занятием есть путешествия. А любимый это отличный попутчик, так что можно отправится на изучение новых высот, городов и стран. Новые культуры и краевиды - это всегда очень интересно.
7. Думаю не сложно будет посветить один час в день изучению какого-то важного вопроса. Только чур именно определенное время, тоесть сел и учишь, а не носишься по квартире "срочно приспичило поесть-поспать". Это может быть иностранный язык, а может быть какой-то профессиональный вопрос. Сейчас, а точнее всю мою сознательную жизнь я хочу выучить английский язык, вот этим пожалуй и можно заняться.
8. Так же следует посвятить время для родных людей. Очень важно провести время в кругу семьи, или хотя бы поговорить с ними. Можно вместе посмотреть фотографии. попить чаю или поужинать, а можно прогуляться по городу или придумать совместное занятие. Никто из нас не становится моложе, увы.
9. Важным пунктом есть время для чистоты, чистоты вокруг себя. Так же можно посвятить 5-55 минут в день, что бы сложить вещи или вытереть пыль. Чистота в доме повышает настроение, ну и убирать каждый день по чуть-чуть гораздо легче, чем сутки непереставая разбирать кучи хлама и драить ковры.
10. Так же важна и чистота внутренняя, 5-15 минут в день можно просто оставаться в тишине и медитировать. Это полезно.
11. Огромным пунктом и времяпрепровождением является чистота телесная. Привести в порядок ногтики, намазать личико масочкой, или принять ванну тоже отбирает время. Но это очень приятные занятия, а главное полезные. Я всегда должна быть готова к балу. Я всегда должна быть ухоженной и чистенькой. Это крайне важно для здоровья, и для красоты, и уж тем-более для самооценки. Только представьте как приятно видеть перед собой красотку. Ух. И между прочим красота издавна помогала женщинам и мужчинам преодолевать свой жизненный путь, красивых людей повышают по службе, красивым людям дарят подарки, красивым людям подражают.
12. Отдельным пунктом под грифом "ВАЖНО" должна выделить питье воды и тщательное пережевывание еды. Вроде аксиомы, но я их никогда не соблюдала. Ем я всегда перед телевизором и как птичка заглатываю еду не жуя, потому что куда-то спешу. А воду пить попросту ленюсь и забываю. А эти правила, несмотря на свою простоту, являются невозможно важными для здоровья и красоты.
13. Так же важным пунктом есть еда. особенно правильная и красивая еда. Можно изучать кулинарные сайты и экспериментировать на собственной кухне. Эстетически выложеное на тарелку блюдо порадует глаз, приятный вкус поднимет настроение, приготовление - разнообразит  и займет свободное время, а полезность еды, окажет положительное влияние на организм.
14. Можно вспомнить англичан и скопировать у них что-то вроде "файф о клок". Небольшая традиция займет ваше время и украсит жизнь. А определенная традиция будет хорошим поводом с кем-то встретится или сделать что-то приятное.
15. Мы молоды, а значит (как бы я этого не хотела) отдельным пунктом стоит выделить ночные развлечения. Наверное полезно и приятно сходить в клуб или караоке или бар. Жаль, что у нас нет всяческих выставок и подобного рода мероприятий.
16. Можно так же выделить рукоделие, это полезно, интересно и очень занятно. Всегда приятно сделать себе новое колье, коробочку для белья или связать свитер. А если подобных навыков нет, то можно обратится к пункту выше и посвящать час в день для обучения этому делу.
17. Думаю так же важным занятием можно назвать планирование. Это очень интересно и противоречиво, но планирование помогает одновременно занять время и съэкономить его и распределить правильно.
18. Внесу пожалуй еще пункт о сне. Он должен быть полноценным, а это 7-9 часов в сутки) Полезно все таки)
19. Так же можно и нужно каждый день заниматься решением дел насущных. Типо зайти в универ, купить трудовую книжку, с кем-то встретится, сходить к врачу.
20. На летнее время года в расписание следует внести пикники и пляж. Приятно и полезно.
21. А вот полезным пунктом не только для вас но и для окружающих станет благотворительная деятельность. Можно покормить животных, помочь деткам в приюте или помочь в питомнике, часто помощь нужна и старикам.
22. Так же важным для себя пунктом выделю интересное занятие. Я неудавшийся писака, и всю свою юность мечтала творить тексты, точнее я то их творила, но потом как-то не сложилась. А потом хотела вести блог, да боялась. А теперь попробую, была-не-была)
Несчастными себя чувствуют лентяи и люди, у которых слишком много свободного времени, прям как у меня сейчас. Счастливым людям некогда грустить и придумывать проблемы для себя.
Хороший план, занятный. осталось проверить его действие на себе. Пожалуй с завтрашнего дня и начну. Стану записывать проделанную работу и следить за изменениями. На выработку привычки нужен 21 день. округлим до месяца и посмотрим на результаты. А вдруг и вправду стану счастливее ;)

"- Какое сейчас море?
- Штормит
- Даже море переживает" из писем с Т.

Мы совершенно разные, хорошо это или плохо? я не знаю.
В последнее время у нас происходит буря. Буря эмоций, сомнений, слез, агрессии. Почему так? и этого я не знаю.
Сегодня поругались из-за ерунды, из-за денег, сказал мне, что я не работаю, и только он деньги тратит.
Я не обидилась, и сейчас я не злюсь. Но я задумалась, а это страшнее. Я пдумала нужно ли оно мне? Столько отрицательных сторон открываются в этом человеке, а он продолжает оправдовать свое наличие качественныи сексом.
Назревает разговор. Давно назревает. А я ругаюсь, скандалю, и оттягиваю его.
Разговор о том, надо ли?
Надо ли мне ждать еще 3 года, и стоит ли ждать? Тот ли это человек?
Он меняется с каждым месяцем все сильнее, я его не узнаю. Нет больше романтики. Нет больше бури чувств. Нет больше понимания.
Сижу и думаю, а что если...
А что если взять и бросить все. Как раньше, уйти с головой в работу, а потом возвращаться ночью домой, пить кофе, курить и слушать музыку. Что бы я тогда не думала, это было не плохо.
А может мне просто нужен отпуск, не от работы. Просто от этой рутинной жизни. Взять и уехать к морю, самой. Послушать прибой, выпить пару бутылок вина, поговорить с незнакомыми людьми и побродить по пустым улицам.
НАДОЕЛО! НАДОЕЛО ТАК!
Зачем я сегодня писала Толику? Игорю нечего переживать, я не люблю его уже. Я люблю воспоминания и то ощущение счастья, которое я тогда испытывала.
Зачем я все время смотрю на фотки с моря? Нет, я не скучаю именно за тем отпуском, я скучаю за теми эмоциями и чувствами, которые я испытывала.
Поиски счастья... я всю жизнь в поисках счастья. И оно все время разное. Я и сейчас не несчастна. Я спокойна. Я устала. Я думаю.
В голове много мыслей, а собрать их в кучу не могу.
Я боюсь потерять Игоря. Правда боюсь. Но где-то глубоко внутри себя я понимаю, что все бренно, и это тоже. Пройдет время и все будет как прежде. А может будет лучше? вдруг я сейчас зря трачу время? Вдруг мы разойдемся, и что тогда? Опять поиски?
А что если все наладится? Мы будем счастливы? нарожаем детей, купим дом и машину и будем просто жить?
Нам надо место, свободное друг от друга, и тут Игорь прав.
Мне надо уходить от всех и отдыхать. Мне нужны друзья. А ему нужно уходить к друзьям.

"Если хочешь остаться собой, меняйся!" Из чека в "сильпо"
Я пыталась истолковать это послание, но оно настолько точно описывает мое состояние и мою ситуацию, что объяснить это конкретными действиями тяжело. Но что-то в этом определенно есть!

Прошло немного времени, за окном десять сантиметров снега и приближается новый год. В первый раз в жизни я не жду праздников, я бы наоборот от них отказалась, потому что в этот раз новый год не ассоциируется с чем-то сказочным, не хочется подарков и звона бокалов, и загадывать желание пока бьют часы. В этом году все иначе.
И кстати я нашла работу, и теперь правда засыпаю от усталости, и это даже через чур, потому что у меня нет времени радоваться жизни. И я засыпаю в объятиях любимого. Теперь мы живем вместе, правда с моими родителями.
Но реальность такова, что как не крути новый год наступит уже совсем скоро. А новый год это новая жизнь, новые ожидания и новые мечты, не правда ли?!
Этот год был жутко сложным. хотя и по своему сказочным и прекрасным. Был выпускной, где я была как принцесса, это был бал, длинные платья, море эмоций, было здорово, я всегда мечтала о таком действе. А еще я нашла свою  настоящую и большую любовь. Помнится я всегда скептически относилась к этому, мне думалось что я не способна любить и выйду замуж от того что так надо, а не от большой и светлой любви. А теперь она, любовь, лежит рядом и нервничает, от того что я не даю ему почитать мое сокровенное.
И в общем он меня сбил с мыслей насущных и все вдохновление ушло куда-то далеко за шкаф. А может и не ушло, скорее всего я просто боюсь, что кто-то заглянет в самую глубь моей души, поэтому закутываюсь и прячусь, как дитя от темноты.
В общем меня не устраивает моя жизнь, как это часто бывает когда я пишу сюда.
Как говорилось ранее год был сложным, начался от очень гавняно, на второй день нового года я потеряла  дедушку, потом моя семья лишилась покоя, на родине началась война, потом переживала из-за диплома, потом из-за отсутствия работы, теперь из-за ее наличия. Год мягко говоря утомил меня и очень хочется верить, что с приходом нового я стану более оптимистично смотреть на жизнь, а солнце вокруг нас станет светить ярче.
Так вот дабы навести лад в голове и жизни (а может и на мир повлияет) я хочу создать доску желаний или план на будущий год:
1. У меня новая работа, которую я люблю и на которую с радостью просыпаюсь утром. Я сижу в теплом офисе и утро начинаю с чашечки кофе в приятной компании. У меня хорошая, большая зарплата, два выходных, и отпуск тогда, когда мне это нужно, я могу ездить в путешествия и гости, потому что меня всегда есть кому заменить.
2. На моей родине, там где живет дедушка и бабушка, в славном городе Горловка мир и покой. Война успокоилась и люди живут как прежде. Дети шумят на детских площадках, люди создают очереди в супермаркетах, я частенько приезжаю домой и встречаюсь с друзьями, гуляю по родным улицам и пью горячий чай в кофетерии Амстора)
3. Мы с моим милым и любимым человеком сняли квартиру и теперь живем отдельно и счастливо. По вечерам рвем одежду в порыве страсти, а по утрам будим друг друга нежными поцелуями и горячим ароматным кофе. У нас есть красивая посуда, большие бокалы и бутылка вина в холодильнике. К нам приходят друзья и мы ужинаем, бурно обсуждая всякие глупости и громко смеемся.
4. Мои родители вернулись в свой дом, в уже мирный и родной город. Дарина заканчивает нашу школу, мама с папой работают а по вечерам выгуливают Боню на ставках, как это было обычно.
5. А еще я хочу снова почувствовать себя красавицей, мечтать о новой юбке и ходить с энтузиазмом по магазинам в ее поисках.
6. Я хочу путешествовать, хочу ездить в новые города и страны, опять хочу посетить Львов и пройтись по этим древним улицам с любимым человеком, хочу с ним пить кофе в необычных кофейнях, а летом плавать с дельфинами и захлебываться эмоциями спускаясь по горкам в солнечном аквапарке.
7. Хочу что бы моя жизнь была наполнена эмоциями и ощущениями. Если фильм, то под открытым небом, если сон то в большой кровати и в любимых объятиях. Кстати я нереально люблю когда он пододвигает меня к себе, когда мы ложимся спать.
8. Хочу быть рядом с Игорем, любить и обнимать его, и чувствовать его любовь. Хочу чувствовать себя с ним как за каменной стеной. Хочу что бы он так же меня обнимал и целовал, называл своей девочкой, нервничал от того что я крошу в кровати и дарил цветы. Хочу что бы он дарил мне подарки и радовался моим подаркам. Хочу что бы он стал великим врачом.
9. Хочу каждый день радоваться жизни.
Пожалуй на этом пока что можно и закончить, укутаться в одеяло и думать о всем вышенаписаном, ведь мысли материальны, и поэтому я обязательно встречу очень ярко этот новый год, а вместе с ним исполнятся все мои желания и мечты. Да будет так!!!

И тут показалось, что мой мир рухнул...

И тут показалось, что мой мир рухнул...
Оставшись наедине со своими мыслями сердце покрылось тысячью камнями, думается, что наступил сложный момент в моей жизни!
Сегодня день рождения моей мамы (обычно мы отмечаем его всей семьей). На этот раз родители подались в бега, из-за этой конченной ситуации в стране. Могли ли мы подумать, что когда-то наступят такие времена, когда придется бросать родной дом из-за пуль и ракет, кторые летают над головой и угрожают своим светом страшным свистом... Родители далеко и мы с сестрой не можем поехать к ним и быть рядом.
Друзья далеко, любимый человек уехал, нет работы и ты не ложишься спать по ночам, что бы проспать очередной день и не думать о плохом или о том, чем бы еще заняться, и как накормить семью на оставшиеся деньги.
Закончился университет и ужастики из интернета о том, что делать выпускнику дальше превратились в реальность.
Приходится днем улыбаться и общаться с людьми, чем-то занимать себя, а по ночам выпускать эмоции наружу, те эмоции, которые застряли где-то глубоко в тебе, и давили на тебя грузом. Приходится слушать грустную музыку и допивать остатки вина что бы отвлечься или довести себя до дна, что бы организм начал самовосстановление.

Хочется к родителям, хочется просыпаться утром и заставлять себя идти на работу, хочется засыпать от усталости без лишних мыслей в голове, хочется пожарить шашлык и выпить коньяка с друзьями на выходных, хочется заснуть в объятиях любимого человека.

Нам так мало нужно для счастья, но эта малость так далека и так недосягаема...

Одного дня учень запитав у Мудреця: — чи довго чекати змін на краще?
Якщо чекати, то довго! - відповів Мудрець.

Наши отношения с Толиком нельзя было назвать идеальными, мы расставались, потом мирились, меня не всегда все устраивало, я не всегда была уверенна в своих чувствах к нему.
Мы расстались, и я долго не могла отойти от ощущения отвращения, потом вроде попустило, и встретив его через долгое время, я поняла что нуждаюсь в этом человеке, и хочу быть рядом с ним.
Мы помирились, снова начали встречаться, но и изменилось что-то внутри каждого из нас, изменились отношения. Если изначально он "держал все на плаву", а я проявляла максимальное безразличие, то потом все переменилось, и уже я, как мудрая женщина, находила выход из разных ситуаций. Сначала плакал он, потом заплакала я.
Было множество приятных моментов, и я благодарна за них этому человеку. Мы вместе ходили в магазин, когда оставались дома смотреть фильмы он закармливал меня шоколадными батончиками, мы ездили на природу как семейная пара с его друзьями, или кушали с моими. Мы! Тогда мы были МЫ. Он приносил мне букеты цветов когда знал, что провинился и я жду его дома. Кстати именно дома. Моя маленькая комната стала для нас домом. Я засыпала в его объятиях на краюшке кровати, раскрывалась от жары, и чувствовала как он снова меня укрывает. Он приносил мне бутылку вина и шоколад, когда уходил на выпускной, или встречался с друзьями, что бы я провела время с подругами, а не скучала дома. Он звонил и спрашивал, сварю ли я пельмени, если он их сейчас принесет, что бы не опоздать по делам, я обещала сварить, и даже иногда успевала поставить кастрюлю на огонь, но доваривал их всегда он. А когда мне не хотелось никуда выходить, я звонила ему, и просила купить пепси домой) Однажды возвращаясь от куда-то мы заехали в магазин за пивом и креветками, он все приготовил, а потом чистил их и кормил меня, мы смотрели фильм и мне было крайне уютно.
Мы вместе ездили на пляж, я обнимала его и грелась с ним в холодной воде. Все было так приятно. После выпускного он сильно напился и подравшись с парнем собирался уехать домой, пьяный, взволнованый, в 3-4 часа ночи (!). Я помню тот ужасный момент, я вела его домой и просила не делать глупостей,  а потом под общагой он встретил двух таких же друзей, и они начали биться, я пыталась остановить его, успокоить, на что он меня послал и сказал, что любит, но все равно ничего не может быть, он уедет и все закончится, все звучало приблизительно так. Я тогда убежала и долго плакала, мне было больно и обидно. Но я все равно следила за его машиной, что бы он не сел в нее, и не попал в беду. Потом он позвонил мне, продолжая повторять, что любит, но у нас ничего не выйдет, а я привела его домой и уложила спать. Я злилась. Злилась на него, на его слова, на себя. Но ради него я переступила через гордость и разговаривала с ним, пока он не уснул, закрыла двери, и знала, что теперь он в безопасности. Я лепила все воскресенье ему пельмени, зная как он их любит, а он уехал, даже не попробовав их.
День когда он уехал я тоже запомнила. Мне было сложно, дыхание перехватывало и душили слезы. Никогда до этого, я не понимала, что так привязалась к нему. А интуиция подсказывала, что виделись мы в последний раз, и от этого становилось еще хуже. Он уезжал, а я не могла ничего с этим сделать, он уехжал, а я рыдала как малое дитя, у которого отнимают что-то важное.
Он уехал. Кровать стала казаться такой большой, что одной в ней спать стало неуютно.
Потом началась работа, мы стали все реже созваниваться, я начала чувствовать, что становлюсь ему безразлична. Одного я до сих пор понять не могу, зачем он держал меня, если знал, что будущего нет?!
теперь, вспоминая все события, мне кажется, что еще в ту злощасную ночь выпускного, он уже прочитал наш роман, и знал, чем все закончится, но то ли жалел меня, то ли хотел еще развлечься, нарочно не рассказывал мне финала.
Так прошло лето. Я убивала себя мыслями, как поступить, что сказать, что будет дальше. А он убивал меня обещаниями и надеждой на светлое будущее, наверное из него вышел бы отличный политик, они поступают так же.
На нашу официальную годовщину, 12 сентября, я увидела у него фотографию с девицей, он целовал ее, как когда-то меня.
Мне хотелось кричать, и я отправила ему эту фотографию со словами "С годовщиной милый. Люблю тебя". На что он прочитав сообщение не отвечал несколько дней. И опять я плакала, скорее от безисходности, от того, что он не отпускал меня, и не держал, а я в этой ситуации ничего поделать не могла.
потом он перезвонил, и заверил меня, что все будет хорошо. Потом опять пропал. Однажды не выдержав напора подруг я, оббесиленая, позвонила ему, что бы расстаться и положить конец этой истории, но он не дал мне сказать ни слова, и я опять поверила, повелась на глупые обещания. И он даже позвонил на следующий день, и я поверила в прогресс.
Тогда я успокаивала себя тем, что у нашей истории есть два исхода, когда я предложу ему расстаться (скорее официально, ибо на деле между нами были уже совсем не отношения), так вот когда я предложу ему расстаться, он поймет, что был не прав, и у нас все станет как раньше, или он согласится и мы поставим точку. Я боялась услышать ответ, и знала, что на этом все закончится. Но наверное у нас обоих просто не хватало смелости и мужества, признать наше поражение.
Прийдя с клуба, немного подвыпившая, я разбудила его, и сообщила, что я так больше не могу, это конец.
если быть откровенной до конца, я ждала его звонка, и наверное продолжаю ждать.
Ко мне в привычку вошло заходить на его страничку и читать его статусы, пересматривать фотографии. Мне нравится, что он не удалил фотографии, где мы вместе.
А сегодня он выложил фото с новыми знакомыми, и мне захотелось кричать, звонить, писать. Но точка есть точка, и дописать еще две в этой истории, означало бы убить себя и своё будущее, ведь я должна идти дальше :)